Stella embrasse les superstitions

Les chats ont une mauvaise réputation en matière de superstitions, et ce n’est pas juste. J'ai décidé de demander à ma chatte, Stella, ce qu'elle ressent à leur sujet.


Stella, que pensez-vous des superstitions des chats?
Que sont les superstitions?

Vous savez, que les chats ont neuf vies ou que les chats noirs sont -
Attends, tu as dit NEUF?


Ouais, mais c’est juste ridicule -
Oh non!

Qu'est-ce qui ne va pas?
Un deux trois quatre cinq -


Stella, qu'est-ce que tu fais?
Compte!



Pourquoi?
J'ai une question sérieuse: quand tu m'as trouvé sur le sol de la cuisine aujourd'hui, euh, endormi, est-ce que je t'ai semblé un peu déçu?


Eh bien, il vous a fallu un certain temps pour vous lever, mais compte tenu de combien vous avez mangé -
J'étais mort! C'ÉTAIT LA VIE HUIT!

Ne sois pas ridicule.
Écoutez: La dernière chose dont je me souviens, j'étais sur le dessus du réfrigérateur -


Que faisiez-vous sur le dessus du réfrigérateur?
Les cookies sont là-haut.

Stella, tu as 16 ans avec de mauvaises hanches. Comment êtes-vous arrivé sur le dessus du réfrigérateur?
J'ai mes moyens. Mais ce n’est pas le problème. Le fait est que j'ai dû tomber du réfrigérateur et c'était MA DERNIÈRE VIE.


En supposant que c'est vrai, ce que ce n'est pas le cas, vous vous attendez à ce que je pense que vous êtes déjà mort sept fois? Quand?
Tu te souviens quand tu pensais que j'avais dormi tout un mardi?

Après que vous ayez eu votre chemin avec la trempette aux haricots, je me souviens - attendez, vous dites que vous étiez mort?
Comme un clou de porte.


Huh.
Ouais. Et vous vous souvenez de mes fiascos - le fiasco du lapin, le fiasco UPS, le fiasco de la couette, le fiasco de la sauce piquante, le fiasco de Chihuahua, etc. - ils ont tous abouti à ma mort.

D'accord, vos «fiascos». Quel était encore le fiasco de Chihuahua?
Penelope m'a fait peur à la MORT.

Huh. Et je pensais que tu jouais juste à l'opossum.
Nan. Tous ces jappements m'ont fait tomber la vie.

Eh bien, vous avez toussé une boule de poils sur le visage de Penelope depuis le rebord de notre fenêtre. Mais dis-moi: ne te préoccupais-tu pas de «mourir» tout le temps?
Non, je pensais que je pourrais mourir tous les jours, comme le font les humains.

Les humains ne meurent pas tous les jours, Stella.
Pas toi? Alors pourquoi ressemblez-vous à ça le matin?

J'ai l'air bien le matin.
Continuez à vous dire ça, mon pote.

Je déteste te dire ça, Stella, mais les superstitions ne sont pas vraies. Vous n'êtes pas vraiment en train de mourir.
Certainement je le suis. Je meurs, je trottine vers la lumière, je vois le lion magique géant, je bavarde un moment, puis je me fais ramener ici.

Vous discutez avec un lion magique géant?
Ou un morse magique géant. Cela dépend si je meurs noyé ou non.

Huh.
Ouais.

Quoi qu'il en soit, les superstitions ne sont pas vraies. C’est comme un chat noir qui croise votre chemin en étant -.
Au fait, ne laissez JAMAIS un chat noir faire ça. Vous serez mort à 45 ans.

C'est absurde. Les chats noirs sont super!
Vous n’avez pas à me convaincre! Ce que je donnerais pour avoir ce pouvoir.

Alors, je suppose que les chats sur un bateau portent chance? C’est un non-sens, Stella.
Le Titanic n’avait pas de chat.

Et comment le sauriez-vous?
Le morse magique géant me dit des choses.

Vous a-t-il dit que les chats peuvent voler l’haleine d’un bébé?
Non, c'est juste idiot. Mais nous savons comment vomir sur le matériau le plus poreux possible, quitte à traverser la pièce, grimper sur le lit et marcher jusqu'à l'oreiller.

Stella, je pense que tomber du réfrigérateur t'a donné une commotion cérébrale.
Est-ce que c'est comme mourir?

C’est comme mourir un peu.
Combien de fois pouvez-vous mourir un peu?

Au rythme où vous allez, pas beaucoup plus longtemps.
Regarde ça, mon pote. Ne me fais pas éternuer trois fois et te donner froid.

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