Stella le chat contre Noël

Ma chatte, Stella, ne célèbre pas Noël autant qu’elle en fait la guerre. Je ne la blâme pas entièrement, vu comment, en décembre, elle doit faire face à des choses comme un arbre géant dans la maison et des chanteurs à la porte. J'ai décidé de lui demander si elle voulait éviter l'agitation cette année.


Hé Stella, je pensais que nous devrions éviter de décorer la maison ce Noël, étant donné ce qui s'est passé l'année dernière.
Que s'est-il passé l'année dernière? Noël était super l'année dernière.

Est-ce que vous plaisantez? Vous avez fait tomber les ornements d'arbre, pour commencer.
Alors? Qu'est-ce que quelques cannes de bonbon cassées?


Je veux dire que vous avez détruit TOUS les ornements d'arbres. Comme 50 d'entre eux.
Ce n’est pas ma faute. Les décorations de Noël ressemblent à des jouets pour chats.

La couronne sur la porte d'entrée ressemblait-elle à un jouet pour chat?
Il y avait un oiseau dedans.


Une tourterelle en papier mâché que vous avez atomisée. Ensuite, vous vous êtes tourné vers le manteau, glissant untout le paysage urbain Dickensien du XIXe siècle sur le sol, pièce par pièce.
Ah, quelle expérience. Je me sentais comme un dieu. J'ai dormi comme un rocher après ça.



Et puis vous êtes allé à la maison du VOISIN.
Il y avait des ÉTRANGERS sur la pelouse!


Ce que vous avez fait à cette crèche était impardonnable.
J'en suis vraiment désolé. J'ai été pris dans le symbolisme du moment.

Je ne peux toujours pas montrer mon visage lors des réunions HOA.
Mais je ne m'excuserai pas pour le renne. Je suis un redoutable prédateur.


Ils étaient en plastique, Stella.
Mais joliment peint. Très réaliste. Au moins, je n’ai pas touché la vache.

C'était un âne. Et vous l'avez déchiqueté.
Oh, c'est vrai. Le brouillard de la guerre, etc.


Donc, compte tenu de tout cela, je dis que nous avons juste un deuxième Thanksgiving cette année et supprimons toute tentation.
Vous ne pouvez pas annuler Noël. J'ai encore des affaires en suspens. * mauvais miaulement *

Était-ce un mauvais miaulement?
Bien sûr que non. * mauvais miaulement *


Vous pensez à l’elfe sur l’étagère, n’est-ce pas?
Qui?

Elfe magique qui changeait d'endroit chaque nuit? A peine échappé à sa vie l'année dernière?
Oh, lui. Swell guy. Un peu sournois, si vous devez connaître la vérité. Comment va-t-il, de toute façon?

Il est en un seul morceau et il restera au pôle Nord cette année.
OH, VENEZ! Un elfe aux yeux psycho me MOCKS dans ma propre maison, et il ne paie pas? Où est ton esprit de Noël?

Il est allé à la poubelle avec tous les vases que vous avez cassés à la poursuite de l'elfe. Aussi l'horloge. Et la lampe. Vous avez fait beaucoup de dégâts.
Jeez, vous êtes un Scrooge régulier. Puis-je encore faire glisser des boules de neige sur la table?

Ne pas.
Accrocher aux lumières de Noël?

Ne pas.
Embuscade Santa?

Ne pas.
Mais il fait irruption par la cheminée et vole des biscuits!

Vous savez quoi? Bien. Si vous voyez réellement le Père Noël, vous pouvez lui tendre une embuscade. Ne détruisez rien d’autre.
Je vous remercie. Je ferais mieux de commencer à pratiquer.

Pratiquant?
Sur le facteur.

ÉTOILE!

Note de l'éditeur:Cet article est paru dans le magazine Catster. Avez-vous vu le nouveau magazine imprimé Catster dans les magasins? Ou dans la salle d’attente du cabinet de votre vétérinaire? Abonnez-vous maintenant pour que le magazine Catster vous soit livré directement!

Vignette: Photographie fournie par Michael Leaverton.

A propos de l'auteur:

Stella, une Bengal, a une prise ferme sur son gestionnaire, l'écrivain pigiste Michael Leaverton, qu'elle a sauvé d'une alternative hebdomadaire il y a plusieurs repas. Ils vivent à San Diego.

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